福岡県のひよこ業者がひよこ陛下のお姿を不届きにも広告として独占せんと企み、こともあろうに東京特許許可局に立体商標として登録し、あまつさえそれを行使し金銭を巻き上げようとした。しかし、勇敢なる二鶴堂をはじめとするひよこ陛下派のひよこ業者が「人類の慕うべきであるひよこ陛下の御姿を独占せしめんとは何事か！」として取り消しを求めた裁判を起こし、裁判所もこれを認可、即効取り消し判決を下したため人類の危機は辛うじて免れた。これに対し、東京特許許可局の衆愚なる役人どもは「書類が揃っていたので・・・」と苦しい言い訳。当のひよこ業者は沈黙しているが、ひよこ陛下派筆頭ひよこ業者の二鶴堂は「正義は勝！」と語り、見事ひよこ陛下を守ることに成功した。
⇒世界ひよこ陛下像一覧
戦争の世紀
ひよこ戦争 愛馬にまたがり戦場へと赴くひよこ陛下（記録映画「偉大なる陛下〜ひよこ一匹、天下統一〜」より
ひよこ戦争は、ひよこ陛下が本当にひよこ陛下であるのかないのか白黒付けるために勃発した戦争。この戦争は断続的に続いたため、ひよこ暦2年〜3年の間に発生した戦闘をまとめて第一次ひよこ戦争、同5年〜8年に発生した戦闘をまとめて第二次ひよこ戦争、同13年〜14年に発生した戦闘をまとめて第三次ひよこ戦争、同17年に発生した戦闘をまとめて第四次ひよこ戦争と区分する。
第一次ひよこ戦争（H2年〜H3年）
H2年、ある学者がひよこ陛下がなぜひよこであり続けられるのかという疑問をもったことがことの発端である。この学者は、一生涯ひよこになる能力とは一体どんなものであるのかという研究を始めたが、いくら研究してもさっぱり分からなかった。しかし学者はめげずに研究を続けていたある日、偶然目にしたひよこ陛下の写真を見て驚愕した。
「どうみてもおもちゃです。本当にありがとうございました！」 陛下、敵襲です。お逃げ下さい。(記録映画「偉大なる陛下 〜ひよこ一匹、戦火を駈ける〜」より)
この告発により、国内はのみならず世界は「ひよこ陛下はおもちゃ派」と「ひよこ陛下は生もの派」と「んなもんどっちでもいい派」と、「アッソ派」に分裂し激しく対立した。H2年8月2日、「ひよこ陛下はおもちゃ派」と「ひよこ陛下は生もの派」が論争を繰り広げていた掲示板で、「ひよこ陛下はおもちゃ派」が勢いあまって隣のスレでまったりしていた「アッソ派」を誤爆。これに激怒した「アッソ派」が報復攻撃に出たことから一気に紛争化した。
これに対し、このまま共倒れさせようと目論む「ひよこ陛下は生もの派」と「んなもんどっちでもいい派」はそれぞれを裏から支援したため、「ひよこ陛下はおもちゃ派」と「アッソ派」の戦闘は泥沼化、記録によると双方のサーバーで80GBもの死傷者を出したとされている。戦闘はともに決め手の無いまま膠着状態に陥ったが、ひよこ陛下のええかげんにせーやと言うお言葉もあり、これ以上の戦闘は得策では無いとして和議を結んで休戦となった。
第一次ひよこ戦争より2年が経ったH5年、突然出現した派閥、「ひよこ陛下は存在しない派」という過激派が各スレを次々に攻撃。この攻撃に各派閥は最初は無視を続けていたが、遂に耐え切れなくなった「ひよこ陛下はおもちゃ派」はこれを報復攻撃。「ひよこ陛下は生きもの派」や「んなもんどっちでもいい派」と「アッソ派」は相変わらず無視を続けた。
H7年、「ひよこ陛下は存在しない派」は隠し持っていた核兵器を使用。一回の使用でサーバーに約10GBと多大な死傷者が出た。これに対し「ひよこ陛下はおもちゃ派」も核兵器を生産、使用し、史上初の核戦争となった。戦争終盤では使用が相次ぎ、両陣営で大被害。結果、「ひよこ陛下は存在しない派」は戦争を続行することが不可能になりH8年に降伏・終戦。「ひよこ陛下は存在しない派」はその後消滅した。様々な説はあるが、最も有力な説では両陣営のサーバーの被害は200GBの死傷者が出たいわれている。
この戦争について、ひよこ陛下は「え？戦争？いつあったの？」と、冷静な意見を述べた。
ひよこ陛下に関する掟
一、八百科事典ハ万世一系ノひよこ陛下之ヲ統治ス。
二、ひよこ陛下ハ神聖ニシテ侵スヘカラス。
三、ひよこ陛下ヲ侮辱スルハ、大罪ナリ。
四、ひよこ陛下ハ八百科事典ノ象徴デアリ、其ノ存在ハ常ニ敬ウヘシ。
五、ひよこ陛下ニ傷ヲツケヨウ者ハ、オシリペンペンノ罰ナリ。
六、ひよこ陛下ノ言フコトヲ聞カヌワルイ子ハ廊下二立ツテナサイノ罰ナリ。
七、ひよこ陛下ニ関スル掟ヲ破ラウ者ハ厳シイオ仕置キガ待ツテヰルナリ。
八、ひよこ陛下ヲ愚弄シヨウ者ハ呂布ノ餌食ナリ｡
ひよこ陛下の歌 一あーすばらーしーき われらのひよこへーいーかー ひよこへいかさまのためならばー たとえ火の中水の中ーあーほこらーしーきー われらーの神ー二あーひよこへいかーさまー すばらーしいー いつもえがおがすばらーしーい そしてとーてもあかるいー あーありがとーう ありがとーう われらのすばらしきー ひよこへーいーかーさまー
主な功績 ネコとおたわむれになり、余暇をお過ごしになるひよこ陛下。 同じく。
当サイトのアンサイクロペディアを立ち上げた一人ないし一羽。
一度御崩御されたが、その葬儀の途中に奇跡の復活を見事に成し遂げることに成功。
北朝鮮のミサイル発射を牽制することに成功。
コント竹田君と山口君のどちらかを区別することに成功。
啄木鳥を嘘吐きにするなと言う運動を上げる。
ひよこ陛下と他のひよこの区別を明確にする。
一生ひよこのまま生きる技術を確立することに成功。
植草一秀をミラーマンに指名。
「もずく」と言おうとして「もくず」と言ってしまうことに成功。
「サン＝テグジュペリ」と言おうとして「サンクトペテルブルグ」と言ってしまうことに成功。
「ナポレオン・ボナパルト」を「ナポリタン･スパゲティ」と言ってしまうことに成功。
長野をマカオと言ってしまうことに成功。
主任から「部長！ お願いですから責任持って仕事してください！」と言われたのに対し、「いや、それはできない」と答えて部内の空気を氷点下にすることに成功。
弾道ミサイルDESTOを採用し、のび太国に打ち込むことに成功
散歩中のび太に「かわいいひよこだね、ぼくが飼うよ、名前はピーちゃん、だってピーピーなくもん。ね、ドラえもん（こんなもんだろあの「のび太」ってヒトは）」と屈辱的なことを言われても平常心を保ち、激怒するSPを押さえる。後に、のび太に復讐することに成功。
大学のレポートを作るときに内容を整理せず、とにかくページ数を稼いでごまかそうとしたら評価で「量」をもらうことに成功。
高校の中間テストのときに日本史で「徳川吉宗」が正解の問題に「暴れん坊将軍」と書いて提出。これによって、でかくて太いバツと「バカ！」と書かれた答案を返って来させることに成功。
国家錬金術師資格試験の際にライトセイバーを開発。ジェダイ、シスに神の恩恵を齎した。
著書に『アンサイ湾産ヒドロ虫類』がある。
